La belette, l'amie des chats

Quand on vous dit qu'une belette peut être amie avec un chat.

La preuve :

 (source : http://www.jdbn.fr/japon-une-belette-veut-etre-amie-avec-un-chat/)

D'ailleurs, je ne vous ai pas dit, mais moi aussi j'ai un chat. Il s'appelle Waf. Il est super timide et est un peu trouillard.
J'ai d'autres animaux : j'ai aussi un chien et deux soeurs. Mais les deux dernières, ce n'est pas moi qui les nourris, heureusement.

Mes mobs

Quand j'ai du temps libre, c'est à dire tout le temps en fait, je crée des mobs.

Je fais ça comme ça, pour m'amuser, parce que je trouve ça fun de créer des mobs qui servent à rien et parce que c'est mieux que de sauter dans les flaques d'eau.
Au moins, je ne salis pas mon pantalon.

Un mob, c'est quoi ?
Sérieux, il faut tout t'apprendre :). Tu as de la chance, je suis une encyclopédie vivante. Enfin, une encyclopédie avec 2 pages seulement.

Donc, un mob, c'est un personnage d'un jeu vidéo en général, et notamment un monstre ou un ennemi. Mais ça peut être n'importe quel animal du jeu si on veut.
A ne pas confondre avec un pet. Mais non, pas un prout, un PET, c'est de l'anglais, ça veut dire "un animal de compagnie dans les jeux vidéo" ou un truc du genre.


Du coup, moi, je crée toute sorte de mobs :
- des marrants mignons
- des petits robots tout pétés
- des gros mobs stupides
- des animaux avec le QI d'une huître
- des aliens super ringards
- et même des fois, je dessine moi ou mes potes (Justin ou Sophia)

Je leur donne aussi des noms amusants. J'essaie de trouver un jeu de mot avec leur nom, c'est toujours plus drôle. Cela dit, parfois, je les appelle juste avec un prénom top moumoute, genre Gilbert ou Alphonse.
Quand j'aurai des enfants, je les appellerai comme ça d'ailleurs.

Imagine :
- Gilbert, Alphonse, c'est l'heure du bain. Heu, tu fais quoi Alphonse ?
- Ben, je fonce.
- Et toi Gilbert ?
- Je mange du camembert.

Chez moi, plus tard, mes enfants seront obligés de me répondre avec des rimes en fonction de leur prénom.
Oui, ça va être tordant, plus tard, chez moi. On va bien rigoler avec ma femme Gertrude.
Il faut qu'elle ait un nom rigolo ma femme, c'est obligatoire. Sinon, c'est même pas la peine qu'elle essaye de m'embrasser.

Bref.

Voici donc les derniers mobs que j'ai créés :

 

Clou-Boy

 (ben oui, c'est un robot)

 

Lapin Tad, (la pintade)

le lapin qui déteste les carottes.

 

Renardo (renard d'eau), le renard qui aime l'eau.

Pour celui-là, j'ai fait un hommage à la hyène de Zig et Sharko, pour les dents.

Et enfin, le plus moche :

 

KevJean, le mob en jean.

Rôh, la honte ses bottes.

Voilà, c'est avec ce genre d'activité que je perds mon temps.
Demain j'arrête, promis.
Ou pas, on verra si je m'ennuie*.


Parce que quand je dessine des mobs, ça m'évite de regarder ceux qui m'entourent dans ma classe. Et ils ne sont pas tous aussi beaux que ceux que je dessine.


* : purée, c'est vrai qu'en fait je m'ennuie souvent quand j'y repense...

Les casse-pieds (et je reste poli)

Dans la vie, y'a plein de trucs super : les oiseaux qui bégayent, les fleurs qui poussent vers le sol, les arbres avec des fruits multi-vitesse, les consoles de jeux vidéos par cher.

Mais il y a aussi des trucs super lourdingues. Tellement lourdingue que ceux qui font de la musculation pourraient s'en servir pour avoir des muscles encore plus énormes, rien qu'en une seule séance.

Un de ces trucs lourdingue, ce sont les casse-pieds.
Un casse-pied, c'est quoi ?

Sérieux, tu te poses la question ou c'est parce que tu aimes quand je donne des définitions rigolotes ?
Déjà, non, ce n'est pas un truc qui te casse vraiment le pied, comme une enclume par exemple (quoique une enclume, c'est lourdingue aussi en fait).
Non, un casse-pied, c'est un élève qui a gagné un concours : le concours du plus pénible des élèves de la terre.
Ou, en tout cas, il a fini dans les 30 premiers.

Nous, dans ma classe, on en a un qui a du finir 2ème du concours, avec une mention spéciale "sent mauvais des cheveux". Oui, il est vraiment très très fort. Et super lourdingue !

Déjà, il ressemble à ça :

Tu vois déjà la tronche de cake.
Le pauvre. 
Je ne sais pas s'il l'a choisie à la naissance, mais ça devait être un jour de carnaval et il a cru qu'il devait se déguiser. Car là, c'est pas possible d'avoir volontairement une coiffure aussi calamiteuse.

En plus, il s'appelle Afototethdemor et son prénom c'est Tom.
Oui, Tom Afototethdemor, ça ne s'invente pas.

En plus, il se croit plus intelligent que tous les élèves de la classe réunis.  Et même que tous les profs.
Il a aussi dû gagner le concours du plus prétentieux.

Enfin, il est tout le temps en train de nous rabaisser Justin et Moi. Comme si on n'a que ça à faire à écouter ses âneries.

Genre :
- Toi, Enzo, tu ne m'as pas l'air très intelligent. Tu ne dois rien comprendre à la robotique, je suis sûr que tu ne sais même pas ce que c'est.

Des robots qui ont des tics ? Bien sûr que je sais ce que c'est. Non mais ho. Il va se calmer, celui-là.

Bref, régulièrement, il nous cherche des poux dans la tête à Justin et à moi (alors qu'on se lave les cheveux très souvent). Il se moque de nous, nous traite de choux-fleur ou d'autres noms de légume.
Il fait comme si on était des andouilles.

Dans ces cas-là, je suis le précieux conseil de mon papounet :
- "Quand on te casse les pieds, tu te casses à pied".
En gros, ça signifie que je dois l'ignorer, ce casse-bonbon.

Et c'est ce qu'on a fait, avec Justin
Quand Tom s'est enfermé dans les toilettes sans pouvoir rouvrir la porte, on l'a complètement ignoré.
Et mon papounet avait raison : ça fait un bien fou.

Bon, on ira quand même surveiller d'ici quelques jours pour voir s'il est sorti ou pas.
Parce qu'il ne faudrait as qu'on ne puisse plus allé aux WC à cause de lui.

Les profs sont des super héros

En cours, il arrive que je m'ennuie. Je sais, je suis grave, mais je ne fais pas exprès.
Pourtant, je fais des efforts, je me concentre et tout. Mais non, j'y arrive pas, je m'ennuie.

Mon Papounet m'a expliqué pourquoi ça m'arrive. C'était pareil pour lui aussi :
-  C'est parce que tu es trop intelligent, et du coup, ce qu'on raconte pendant les cours, tu le sais déjà. Hééé oui, dit mon papounet.
- Ah bon ? Sérieux ? Ben, pourquoi j'ai pas que des 20/20 alors ?
- Parce que c'est trop facile pour toi. Alors, tu ne vois aucun challenge.

Heu... Je ne suis pas sûr qu'il ait dit exactement ça en fait.
Mais bon, passons.

Donc, parfois, en cours, je m'ennuie.
C'est assez rare, mais ça m'arrive. Genre toutes les deux heures.
Du coup, pour ne pas m'ennuyer, j'imagine que le prof est un super héros qui nous cache ses pouvoirs. Et c'est à moi de trouver quel est ce pouvoir mystérieux.
Mouh, quel suspense !

Bon, des fois, c'est trop évident.
Genre : le prof d'anglais, son super pouvoir ? Ben il parle deux langues, il a le super pouvoir de comprendre l'incompréhensible.

Le jour où des aliens débarqueront sur Terre (il parait que c'est prévu pour 2022), il saura leur parler.

En 2022, les Aliens débarquent :
- Grabulz groubouik, dit l'alien en faisant une drôle de tête, pire que la tête qu'il a d'habitude.
- Qu'est-ce qu'il dit ? demande la présidente de la terre (oui, ce sera une femme).
- Visiblement, il trouve que ça ne sent pas très bon ici, répond le prof d'anglais.

Et là, les aliens remontent dans leur vaisseau spatial et boum, ils détruisent la Terre. Ben oui, ils ne plaisantent avec les mauvaises odeurs, les Aliens.
Punaise trop fort !

Sinon, ma prof de math, j'ai découvert son super pouvoir l'autre jour. Elle est capable de voir ce qu'il y a derrière son dos.
En plein cours, elle écrivait sur le tableau et elle a dit en même temps (en étant donc retournée) :
- Rodolphe, arrête tes bêtises, je vois tout d'ici.
Elle doit avoir des yeux laser qui voient à travers son crâne et son cerveau. 'Faut qu'elle fasse gaffe de pas se cramer des neurones quand même. il paraît que parfois, ça sert les neurones.


Enfin, mon prof de français, son super pouvoir c'est de nous filer plein d'exercices à faire.
- Bon, pour demain, vous lirez donc de la page 17 à la page 7291, et vous me ferez un résumé en alexandrin de 900 lignes. Bonne nuit.

C'est lui, mon prof de Français, il est marrant.

Heureusement, les super pouvoirs ont toujours des effets secondaires. Mon prof de Français par exemple, il oublie systématiquement les devoirs qu'ils nous donnent.
Ouf, on l'a échappé belle !

Les vieilles séries pourries

Sérieux, des fois, à la télé, c'est la mort.
Il n'y a rien du tout, on s'ennuie rien qu'à changer les chaînes.
Limite, le plus rigolo, c'est d'appuyer sur les boutons de la zappette.

C'est terrible, on dirait que les responsables des chaines se sont rencontrés et ont décidé que tel jour, ils diffuseraient les truc les plus pourris qu'ils ont dans leur carton.

Ça doit être une réunion du genre "le jour le plus pourri de la télé" :
- Bon, les gars, vous avez quoi comme truc pourrave pour la télé ce mercredi après-midi ?
Parce qu'il y aura des millions d'enfants en train d'attendre une super série de dessin animé, on va leur faire une bonne grosse blague. On ne va diffuser que des vieux trucs moisis !
- Ah ouais, excellent, on va leur diffuser des vieilles séries des années préhistoriques, ça va être trop marrant, hohohoho....

Ouais, c'est ça... Trop marrant pour eux. Pour nous, c'est nul.

Ce jour-là, j'étais assis en face de ma télé, et j'arrêtai pas de zapper.
Je tombais que sur des vieux machins nuls. Même pas des vieux dessins animés où la couleur, on dirait qu'elle est partie avec l'eau de la machine à laver.
Non, des vieilles séries pour les personnes âgées qui vivent dans les hospices.

C'étaient des séries avec plein de rides !

Du, coup, à un moment, je m'ennuyais tellement que ma tête est tombée toute seule sur la zappette et a appuyé. Et j'ai découvert une des plus vieilles séries qui a jamais existé. Elle a dû être créée avant même qu'il y ait des dinosaures sur la terre.
Ça s'appelait : Inspecteur Hercule Lepoireau (ou un nom du genre).

Ce serait mieux si l'inspecteur était un vrai poireau, avec son assistant la courgette qui mène l'enquête. Genre "mais où sont passées les saucissons ? "
Parce que là,  bof bof...

Bon, c'était pas complètement nul, c'était juste hyper grave mou du genou. Comme s'ils avaient tout filmé au ralenti et qu'ils passaient l'épisode à une vitesse encore plus lente.
Peut -être qu'ils se servent de cette émission pour endormir les personnes âgées dans les maisons de retraite :
- Allez, hop, c'est l'heure de la sieste, hophophop ! dit l'infirmier
- Mais j'arrive pas à m'endormir, dit le vieux.
- T'as qu'à regarder Hercule le poireau, c'est radical. Rien qu'avec le générique, tu t'endors direct, dit encore l'infirmier..
- Ah oui, merci monsieur l'infirmier. Tenez, vous pouvez aller me cacher mon dentier, on me le vole tout le temps, continue le vieux. Vous me le rendrez après la sieste.


Bref, c'est peut-être pour ça qu'ils diffusent que des vieux trucs ce jour-là. Pour endormir les personnes âgées dans les maisons de retraite. Ça se tient comme idée.


Résultat,je me suis endormi moi aussi alors que je ne suis pas super âgé, j'ai fait une grosse sieste et après j'avais la bouche toute pâteuse.
Conclusion : c'était vraiment pourri, cet après-midi là.

La chaussette en basket

Des fois, je dessine des trucs qui ne veulent rien dire. Genre un sandwich qui baille.
Rôh, n'importe quoi, un sandwich qui baille, s'il continue il ne restera plus que du pain tout seul (ben oui, les autres ingrédients seront tombé sur le sol s'il baille).

C'est pour faire rire mon Copain Justin que je dessine des machins rigolos.
Ah, tu ne sais pas qui c'est mon copain Justin ? Ben, tu le verras si tu achètes mon journal :).
Ça, c'est Justin, c'est mon super pote :

Donc, pour le faire rigoler (parce qu'on aime rigoler, nous, on est comme ça, on claque du slip), je dessine souvent des trucs marrants et je lui montre ensuite.

L'autre jour, je ne savais pas quoi dessiner, et on revenait du sport. C'était genre la récréation ou quelque chose comme ça. Justin avait mal mis sa chaussette dans son sac.
Alors, je lui ai dit :
- Hé, Justin, ta chaussette dépasse de ton sac, elle pendouille et va bientôt sauter sur le trottoir pour rentrer toute seule chez toi (oui, j'aime raconter n'importe quoi, des fois).

Du coup, Justin, il a attrapé sa chaussette et il l'a mise dans sa poche.
Juste pour info, c'est une mauvaise idée, parce qu'après, il avait sa poche qui sentait le pied qui pue. Et ça c'est carrément pas glup quand tu es assis à côté de lui en cours, juste après. Tu as l'impression d'être dans une centrale nucléaire prête à exploser, sauf que l'alarme serait déconnectée. Et donc, tu dois boucher ton nez avec tes doigts et écrire en même temps.
La galère.

Bref.
Donc, sa chaussette sortait de sa poche. Et ça m'a donné une idée de dessin.
J'ai pris une feuille à peu près propre et où il restait de la place (je n'aime pas gâcher la place sur mes feuilles, c'est parce que je suis pauvre).
Et j'ai dessiné un truc marrant pour Justin.

Puis, je lui ai dit :
- Hé, Justin. Tu as déjà vu une chaussette en basket ?
Il m'a répondu :
- Non.

Tu m'étonnes qu'il en avait jamais vu, ça n'existe pas les chaussettes en basket.

Alors, je lui ai montré mon dessin.
- Et hop, voilà, maintenant, c'est fait.

Il a rigolé pendant environ 1 seconde, ce qui est un bon score pour un dessin rigolo.

J'aurai pu mettre une bulle avec écrit : "j'ai perdu ma soeur jumelle pendant que je faisais mon footing, tu ne l'aurais pas vue?".
Ben oui, sa soeur jumelle, c'est la deuxième chaussette, vu que les chaussettes vont toujours par deux.
Enfin, pas chez moi, à vrai dire.

Demain, je dessinerai un kangourou avec un slip.
Ben, y'a bien des slip kangourou, pourquoi pas l'inverse ?

Je suis sûr que ça fera rire Justin pendant au moins 2 secondes.

Mes dessins

Depuis que je suis tout petit (donc, depuis l'année dernière), je fais des dessins.
J'ai commencé par dessiner des lapins, mais maintenant, je suis un pro, je sais aussi faire les carottes.

D'ailleurs, je dessine plein de trucs.
Des animaux marrants avec des poils (marrants aussi), des bonhommes rigolos, des monstres rigolos. Oui, j'aime bien les trucs rigolos, et alors ? J'ai bien le droit :).

Donc, voilà, comme c'est mon blog pour mon journal, et qu'il est rigolo, je vais y poster mes dessins, dès que j'en aurai. Parce que si j'en ai pas, je ne peux pas les poster, logique. Punaise, je suis trop fort en logique, moi !

Voilà, ça va être super rigolo, parce que dans la vie, si on rigole pas, ben, on meurt.
Si, c'est vrai, je l'ai vu à la télé.


Alors, hop, un petit dessin rigolo (ou comique si vous préférez).

 Il dit "c'est ma place", parce que c'est là que son chien fait ses besoins d'habitude.
Ce qui est marrant c'est qu'il est même pas surpris de voir un alien promener lui aussi son chien-alien.
Mh... Ok, en fait c'est pas super rigolo, c'est vrai.

Sur mon dessin, il est quand même marrant l'alien qui promène son chien-alien. J'aime bien dessiné des aliens marrants aussi, j'ai oublié de le préciser.



Parfois, je ferai aussi des dessins en couleurs.
Parce que maintenant, on peut mettre des dessins en couleur sur internet. Avant, on ne pouvait pas.
Mais depuis quelques années, ils ont ajouté la couleur sur internet. Il y a longtemps, les ordinateurs n'avaient qu'une seule couleur. En plus, elle était moche, c'était le vert.
Je ne sais pas qui avait choisi cette couleur, mais au secours. Il aurait au moins pu prendre le bleu ou le fuchsia. C'est moins moche.

C'est comme la télévision, avant c'était en noir et blanc. Et encore avant, y'avait même pas d'image.
C'est dingue quand on y pense.
Ça devait être pas super une télé sans image. Ils appelaient ça la radio je crois.

C'est comme les hommes. Avant, ils n'avaient pas de cerveau. On l'a rajouté très récemment, le cerveau.
Bon remarque, beaucoup ne s'en servent pas, donc finalement, on ne voit pas trop la différence avec et sans.